夫婦の悩み.com

先日、放映されたテレビ番組『エチカの鏡』の中で「死ぬときに後悔すること２５」という内容のものがありました。

そのタイトルからして極めて重いものを感じます。

実際「趣味を持つことができなかった」「故郷に帰ることができなかった」「家族を大切にすることができなかった」など、臨終を前にして後悔した事例をまとめたものですが、その中に「大切な人にお礼を言えなかった」という事項がありました。

永く連れ添ってきた妻に、一言「ありがとう」が言えなかった、というもの。
番組内で紹介された事例は、結局最後まで言えず、医者に伝言を頼んだというものでした。実際、本人が亡くなってから医師より奥さんへ「実は伝言があります。ありがとう」。
しかし奥さんは、そういう性格の夫だと分かっていて、感情を押し殺します。

何と、奥ゆかしい夫婦でしょう。

そういう「お礼が言えない」世代の夫婦があります。
サザエさんの「波平・舟」夫婦でしょうか。

しかしそれは、一昔前のことで、最近の世代の夫婦関係においては、なかなかそうもいかないようです。

前回の記事でも書きましたように「ありがとう」のたった一言が、人間関係をスムーズにし、夫婦の悩みも随分と解消される、とても気持ちがいい使いたい言葉なのです。

人間、誰にでも「ほめられたい」「よく思われたい」という欲の心があります。これを名誉欲と言います。
親鸞会の法話では、仏教で教えられる５つの欲の中の一つとして、よく教えられることです。

相手が誰であれ、たとえ子供であっても「ありがとう」とお礼を言われると、悪い気がしません。

「ありがとう」は、「あなたのしてくれたことが、私にとって役に立ちましたよ」という意味が込められています。
そう、「あなたは、私にとって大切な存在なんですよ」と言っていることに等しいのです。

夫が妻に「お前は大切な存在なんだよ」とは直接言えなくても、「ありがとう」の一言は言えるでしょう。

死というものはいつ訪れるか分かりませんが、臨終に「お礼を言えなかった」と後悔はしたくないものです。

ほんの些細なことから始まるものです。
そう、夫婦の悩みというものは。

先日お話をしたAさんは、妻から食事中にテレビを見ることを禁止されたことから腹を立て、ケンカになってしまったことを打ち明けられました。

妻の言い分として、一緒に食事をする子どもとの会話を大切にして欲しい、というもの。
そしてまた、テレビを見ながら食事をすると、どうしても意識がそちらへ傾いてしまい、食事を噛むことをしなくなるからだそうです。

理屈は通っています。

夫としては、仕事の営業上、様々な話題を得ていたいので、せめてニュースぐらいは見せて欲しいと願っているのですが、なにしろ子どもの前ではシャットアウト。ブラウン管が明るく灯ることはありません。

こう聞きますと「何と些細なことでケンカしているのか」と思うでしょう。
しかし、本人達は真剣なのですから。

Aさんは、子どもの手前、しぶしぶとテレビを見ることを止めているそうですが、夫婦の悩みというものは、お互いの考え方のちょっとした隙間から生じるもの。
どちらかが「我慢」しないと、治まらないのも事実でしょう。

でも、「テレビを見せろ！」と怒る前に、ちょっと考えてみてください。
もしかしたら、奥さんの方も「本当は見たいテレビ番組があるのに」と子どもの為に我慢をしているかもしれません。

夫婦、家庭という場所は自分にとって安らぎの場であって欲しいのは分かりますが、それぞれ考え方が違う人が集まった集団生活なのであると頭を切り替えないといけない時もありそうです。

子どもが寝静まってから、夫婦の間で言葉を交わしてみましょう。
「何か、我慢していることって、ある？」と。

そこから、解決の糸口が出てきそうです。

夫婦の悩み、今回はなぜ夫婦が解りあえないのかを考えてみましょう。夫婦の悩みは様々です。夫婦の互いの人間性が未熟だったり、子育てに非協力的な態度が悩みの種になったり、子どもの問題行動が原因で夫婦関係が悪くなったり等、夫婦間を取り巻く色々な悩み事が、コミュニケーションに不具合を生じさせ、やがては夫婦が分かり合えないという悩みにまで発展するのです。
”解りあえない”、夫婦の悩みは一体どうすれば解消できるのでしょうか。

それを解決するキーは、実は自分の気持ちを正直に見つめる事にあります。
自分に向き合うことは、究極的に言うと、それはパートナーに対する自分の思いを、正直に見つめる作業なのです。
あなたは相手に対し、どんな不満や期待、失望や怒りの気持ちを持っていますか？あるいは、その感情をどうしていますか？無理やり封印したり、歪曲して捉えていませんか？複雑な悩みはたくさんありますが、1度しっかりと整理し見つめなおしてみましょう。

自分の内面を見つめると、まず夫婦間のコミュニケーションに変化が起き始めます。自分を知ると、相手への理解や自分自身の洞察が深まり、自ら新しい言動を選択したり、自分の気持ちがあるべき方向に定まっていきます。
そして、夫婦間を取り巻いていた様々な悩みや問題が明らかになり、それは排除できるのか、そうではないのか、という事をお互いに考えられるようになります。教行信証から親鸞聖人の心を読み取るように、パートナーの気持ちを紐解いていけば、きっと悩みからは解放され、正信偈をうたうように穏やかな気持ちに包まれるでしょう。

夫婦間の悩みは尽きません。パートナーの浮気に悩み苦しんできた、という人は、「離婚」に直面した時もあるのではないかと思います。当事者の夫婦にとっては、本当につらくて苦しいものです。離婚するという事は人生の大きな選択ですから、悩み迷うのも当然です。パートナーの事だけでなく、子供の事や、親の事、離婚後の生活や経済的な事情など、たくさんの側面で考えれば考えるほど、悩みは増えてしまうかもしれませんね。

でも、悩みがあるというのは、きっと今の夫婦関係が望ましくない状態で、『それが改善して欲しい』という希望を持っているから悩みが生まれるのだと思います。夫婦関係をやり直したいと思っている方は、相手の良い面を探してみてはいかがでしょうか。
●生活費を入れてくれている　　●自宅にちゃんと帰ってくる 　●自分の子供をかわいがってくれる 　●暴力をふるわない　●浮気をしない　など、これはあくまでも限られた例になりますが、パートナーの良いと思えるところがあるのなら、修復の余地はまだ残っているのではないでしょうか。
今は悩みが多くてひどく夫婦関係が悪化しているように見えても、落ち着けば十分修復できるかもしれません。ピンチの時こそ、夫婦の絆を深めるチャンスになる、と考えてみてはどうでしょうか。どういった状況であれ、悩みぬいたあとは全力で、出来る限りの手を尽くしてみましょう。パートナーと一緒に、とことん向き合ってみてください。そうすれば、おのずと答えが出てくるはずです。

夫婦が顔を合わせると、なぜか喧嘩口調になってしまい、お互いにストレスを感じてしまう。昔は、愛し合っていたはずなのに、今は愛情が感じられない。相手が何を求めているのかが理解できない等・・・、夫婦間には何かと悩みはつきものです。それは年齢に関係なく、若い夫婦も熟年夫婦もどちらにも起こりうることです。
恋愛をしていた頃は、お互いの欠点も許せたり、逆に魅力だと思っていたことが、夫婦という関係に慣れてくると、まったく別のものになる事はよくあります。

お互いに好きで結婚し、夫婦になったはずなのに何故なのでしょう。

夫婦という関係になると、お互いが近くなります。この距離が近すぎることで、相手へ期待しすぎたり、お互いの人間関係の境界線が解らなくなることで、そのために苦しんでしまうことが多いのではないでしょうか。相手に対して、無意識に見返りを求めていることも良くあります。期待通りに相手が動いてくれないことで、相手のことを責めたり、『なぜ理解してくれないのか』と一方的に決めつけたりしていませんか。自分の価値観をお互いに押し付け合っているだけでは、きっと夫婦の悩みは解消されないのではないでしょうか。
夫婦間の悩みを解消するには、まずは自分自身の内面をしっかりと見つめてみましょう。それまでギクシャクした関係や、毎日の生活にお互いに追われる中で、自分の気持ちをゆっくり振り返ってみることをオススメします。自分の内面を見つめることで、相手への理解や自分自身への理解・洞察が深まり、自ら新しい言動を選択したり、方向性を考えるキッカケになります。

ここ数年、熟年離婚という言葉も聞き慣れ、珍しいことではなくなってきました。熟年離婚は、妻が夫を捨てるというのが、ほとんどのパターンだそうです。「捨てる」という言い方もちょっと悲しいですが、夫の寂しさはかなり大きいのではないでしょうか。
実は、私の知り合いにも熟年離婚をしてしまった方がいます。何とか箱入りの一人娘を嫁に出して、仕事で定年を迎えたら、奥様と二人で海外旅行に行こうかと考えていた矢先、旦那様の定年と同時に離婚届けを突きつけられたそうです。

そのときはかなり動揺してしまったらしいのですが、娘の反対を押し切って奥様は淡々と準備を進め、引き止めることもできないまま離婚してしまったのだとか。
旦那様は定年後、家に一人で居るのが大変辛く、何もする予定が無くても外出したり、
無理やり趣味を持とうとして、時間をつぶすことに必死になっています。
そして、今までは全く考えていなかった奥様のことや娘さんのことを思い出し、過去のことを振り返っては『私は自分勝手だった』と後悔する毎日を送っているそうです。

みなさんは本当に熟年離婚をしたいと思っていますか？私は安易な気持ちで熟年離婚されるのは良くないと思っています。熟年離婚後、あなたの周囲の環境はガラリと変わります。夫婦共通の友人や親戚・ご近所など、今まであなたを取り巻いていた環境が全部変わることを覚悟してください。長年、苦楽をともに歩まれてきた大切なパートナーです。もう一度、二人が理解しあえるように努力をなさってみることをオススメします。